La gran movida nocturna
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Chistes

SABIAS QUE LA RISA ES EL MEJOR ANTIDOTO DE LA TRISTEZA



RIETE CON NOSOTROS, ESTOS CHISTES ESTAN DE MIEDO

 




CHISTES ( ACTUALIZADO )

 

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía. - La echas de menos?

- No, es que se llevó los muebles.

 

 

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones?

- No, también lo sueña.

 

 

- Oye, ¿tu tienes algún hobby? - Si, las mujeres y la caza. - Ajá, ¿y que cazas?

- Mujeres.

 

 

   En el puerto:   - Mira, un barco de guerra.  - ¿Si? ¿de cuál de los hermanos?

 

 

- ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?

- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

 

 

- Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.

 

 

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No. - Pues mire, le interesa comprar éstas?

 

 

- Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mí también.  – Claro ya empezamos a llenarla!

 

- Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre.

 

 

- Mi tío se murió de cataratas. - ¿Le operaron? - No, le empujaron.

 

 

- Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya? - Con un vestido de seda.

 

 

-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?... - Porque tiene 'a-Chita'.

 

 

- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.

 

 

CHISTES ACTAULIZADOS AL 03-01-2009

 

- Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento. - No mamá, ahora no quiero ir. - ¡Jaimito, ve ahora mismo! - No mamá.  no quiero ir. - A que te pego. - Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?
 
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta: - ¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde: - Para que vosotros se enamoren de ellas. El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar: - Pero, ¿por qué son tan tontas?Y Dios le responde: - ¡Para que ellas se enamoren de vosotros!
Se encuentra el paciente tendido en la camilla, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: - Yo creo que está mejorando. ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. - Porque nos ha reconocido a todos.
Estaba el cura dando la misa en la iglesia y dice: - En este pueblo se ha perdido la fe. Y responde un borracho en voz alta: - ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
Estaba el cura dando la misa en la iglesia y dice: - En este pueblo se ha perdido la fe. Y responde un borracho en voz alta: - ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente: - ¿Alguien a bordo sabe rezar con devoción? Un pasajero responde: - Sí, yo se rezar señor. - ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

La mujer le dice a su marido gallego: - Pepe en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - ¿Es que vendes algo?

Le pregunta el papá a su hijo: - ¿Por qué vienes tan sudado? Para ahorrarme unos pesos me vine corriendo detrás de la micro, el papá le dice al hijo no seas tan bruto. Mañana te vienes corriendo detrás de un taxi y así se ahorra más.

La maestra le pregunta: - Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Pepito responde: - Ummm, en verano los días son más largos, maestra

 

CHISTES ACTAULIZADOS AL 27-12-2008

 

 Dos amigos ... - Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer. - Eso es maravilloso, ¡qué bonito! - Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.
La mañana siguiente a la noche de bodas ...  - Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
- ¿Por qué los gallegos ponen al Niño Jesús en el horno?  - Para'dorarle
Mamá, mamá, me voy de caza  - Pero, te llevarás la escopeta, ¿no? - ¡No!, ez que me voy pada ziempre...
- ¿Tú rezas antes de comer? - No, señor. Mi madre es buena cocinera
- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"? - Preservativo imperfecto.
¿Cuál el país más inútil del mundo?  Pa kis tán
¿Sabés cuál es el mejor nombre para un argentino? Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'.
¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?  Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas? Porque de todas maneras siempre caen mal. 
¿Cuál es el mejor negocio? Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale. 

 

CHISTES ( ACTUALIZADO AL 20/12/2008 )
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
 
 
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
 
 
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
 
 
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:  ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.
 
 
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?  NO, quiere que le sea fiel!!
 
 
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no", contestó la madre.
 
 
¿En qué se parece un mouse a un político? En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.
 
 
¿Por qué el cielo es azul y no rosa? Porque Dios es hombre y no mujer.
 
 
Qué hacen cinco gallegos en una farmacia?  Compran desodorante en barra.
 
 
Por que los Gallegos nunca entran a la cocina? Porque ah un potecito que dice Sal
 
 

 

CHISTES ( Actualizado al 13-12-2008 )

  

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: - Disculpe ¿El libro ‘Grandes mujeres de la historia’?. - Si, claro, Ciencia ficción en la estantería del fondo.

 

 

-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Esperando a que se seque el suelo.

 

 

-¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?

- En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.

 

 

-¿Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer? - Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo-

 

 

-¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan? - Porque no soportan ver a su marido dos veces.

 

 

Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al Cielo? Chile... ¡Porque Argentina es el Cielo! 

 

 

¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo. 

 

 

¡Mamá, me violó un argentino! ¿Cómo sabes que era argentino? Porque me hizo darle las gracias. 

 

 

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: ¡Ay, dios mío! El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar. 

 

 

 

CHISTES ( ACTUALIZADO AL 06-12/2008 )

 

 

¿Por que los perros son los mejores amigos del hombre? - Porque entre animales se entienden.

Entra un pollito a una tienda y le dice al encargado - ¿Tiene uvas? A lo que el encargado contesta: - No Y sale de la tienda Despues de 2 minutos vuelve a entrar: - Señor ¿tiene uvas? - No, no vendo uvas Y sale corriendo de la tienda, despues de 5 minutos vuelve a entra y dice: - Señor ¿tiene uvas? A lo que el encargado ya molesto le contesta - No, no vendo uvas, y si vuelves a entrar a preguntarme si tengo uvas te voy a clavar las patas entonces el pollito sale corriendo y despues de 30 minutos vuelve a entrar y dice: - Señor tiene clavos y el señor contesta: - No no tengo y el pollito dice - ah, entonces ¿tienes uvas?

¿Cual es el animal que cuando cambia de posición también cambia de nombre? - El escarabajo porque si lo volteas es ascara arriba

Mamá, mamá ya tengo 14 años, no te parece que puedo usar sostén? - ¡No! – Pero mamá... - Te dije que no Carlos

Primer acto el diablo va al baño - Segundo acto el mismo diablo va al baño - Tercer acto el mismo diablo va al baño - ¿Como se llama la pelicula? - El diablo esta suelto.
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: -¿Usted hace el amor a oscuras? -¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general.
Un gallego le pregunta a otro. Venancio, ¿porque los buzos se echan pa atras para ir al mar?. El otro le responde. muy facil Manolo , porque si se echan pa delante caen dentro del barco.
¿Por qué los gallegos no juegan a las damas? - Porque no les gusta vestirse de mujeres.
¿Que hace un gallego tirado en el piso de un supermercado? - Buscando los precios bajos.
Estaban dos gallegos y uno le dice al otro... -Manolo!!!...¿A ti te gustan las mujeres con muchas SENOS? Y manolo responde... -...No, con dos me sobra y me basta.

 

CHISTES ( ACTUALIZADO AL 29/11/2008)

 

 

 

Mamá, quiero conocer a mi papá - No lo sé hijo, eres un bebé probeta - Qué es eso?  PROBETAntos que no sé quién es tu papá.
 
 
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas  comenta:  - Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen  La otra contesta:  - Será el tuyo, porque el mío es un experto.
 
 
La hija le pregunta a su madre:  - Mamá, ¿cómo hacen el amor los leones? - No sé hija, todos los amigos de tu papá son Rotarios.
 
 
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:  Camarero, ¿El pescado viene solo?  No, se lo traigo yo.
 
 
En una oficina:  Dígame su nombre.  Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...  No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un  desgraciado!!
 
 
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro.
 
 
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di... tenemos un problema. A lo que su marido le dice: !Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
 
 
Maria, ¿Qué me das por mi marido? Por supuesto que nada. Trato hecho, es tuyo.
 

 



CHISTES ACTUALIZADO AL 22-11-2008

 

 

Había una vez un niño le dice a su mama: Mama tengo hambre! y la madre le dice: Fríete un huevo hijo y el niño le dice: No mejor que no, me tomare un vasito de agua.-

 
Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice: Hijo mío, ?por que estas aquí? Y el preso le contesta:  Ay madre, porque no me dejan salir.

Por que? a las mujeres no les gusta manejar de noche?  ?Porque las escobas no tienen luces!

Un día llega un niño y le dice a su padre: Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol. Y su padre emocionado le dice:  ¿Jugaste de delantero?  Y el niño le responde: ¡No, de arquero!

 

 Había un gallego que lo estaban asaltando y cuando de repente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro, era el zorro y derrota a los asaltantes había una pared grande y hace la zeta y se va y el gallego le grita, gracias zuperman.

 

 

Por que? los gallegos abren la leche en la tienda? porque dice: ABRASE AQUI.

 

Un señor entra a un bar. Y le dice al camarero: Cuanto cuesta un café?  El camarero responde: 700 pesos Y el azúcar  Pregunta el señor Gratis! Respondió el camarero.  Pues trame un kilo, por favor.

 

 



CHISTES (ACTUALIZADO AL 15-08-2008)

 

 

 

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

¡Cerrada, maestra!

 

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1?  Oferta.

 

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.

Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

 

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:

¿Qué llevas en la mochila?? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peineta imbécil!

 

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

 

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

 

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

 

Llega un señor y le dice a su esposa: Vieja, ¿hiciste café? Y ella responde:

No, hice verde, pero ya estoy mejor.

 

En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

 

El papá le pregunta al hijo: -¿Qué quieres ser de grande hijito?- El niño respondió:

-Quiero ser abogado-  Y el padre exclamó: -No hijo aquí somos pobres pero honrados-

 

Encuentro de dos amigos: ¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio? Bien.

¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella? No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

 

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? Por cortesía profesional.

 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persina y dice asustado: ¡Vírgen  Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?  -Que no encuentras uno derecho.

 

¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos.





Chistes Actualizado al 08-11-2008

 

 

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se uelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

 

 

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!

 

 

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:

Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

 

 

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca la vecina y le pregunta:

¿Qué hace?  Aquí robándole unos rayitos al sol.  siempre trabajando vecino.

 

 

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:

¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: ¡Oh! ¡Que amable es usted! momento, me falta sumar!.

 

 

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:  Lo siento señora, lo siento La señora responde:  No gracias, déjelo acostadito no más.

 

 

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice: ¿Dónde vas con ese cerdo? A lo que el otro le contesta: ¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?  Y el otro le dice: Perdona, estoy hablando con la cabra.

 

 

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo: Llévame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

 

 

Gallegos: Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo? Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.





Chistes (Actualizado al 25-10-2008)




¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.



¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.



¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.



¿Cuál es el colmo de Popeye? Cocinar con aceite de oliva.



¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.



¿Por qué los elefantes no pueden chatear? Porque le tienen miedo al mouse.



¿Cuál es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista.



Va un viejo a la consulta del medico y le dice doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. - Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado

- Pues 87 años? - Y a su edad que mas quiere ? - Pues llegar al quinto piso donde vivo.



Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.



Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al día siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer día saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira.

Su compañero le pregunta: -¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?

A lo que este responde: -¡Hombre es que, me lo he hecho yo mismo!



Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he tocado el timbre!



Llega Pepito y le dice a su mamá: ¡Mamá, mamá! ¡Déjame jugar con mi abuelito!

¡Mamá, mamá! ¡Déjame jugar con mi abuelito! A lo que su mamá responde: No,

Pepito, porque luego dejas todos los huesos tirados.



En la clase de lenguaje: - A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?

¡Preservativo imperfecto, maestra!



- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.

Pues... no, no siempre... - ¿Entonces? ¿qué es educacion sexual?



Chistes (Actualizado al 11/04/2008)





Entran 2 chicos a la sala, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!





Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo.





¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.





Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

¿Vamos a tomar algo? - Bueno, ¿De quién?





Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!

¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas las materias!

¿Y la mala? ¡Que es mentira!





Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?

Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.





Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta: María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa? No, usted es el primero.



Un vecino al otro:

¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?

Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.





Tres cirujanos discuten en el restaurante del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: "A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo Numerado." A lo que el segundo dice: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente." Y el tercero termina: "¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el trasero son intercambiables



Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad. cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete? El borracho, porque los otros tres personajes no existen...




CHISTES Actualizados al 04-10-2008





¿Por qué? los gallegos abren la leche en el supermercado

Porque... en la leche sale "Abre aqui"





"El orfanato Esta era una profesora que sale con los niños a la plaza y dice:

Ya niños, haremos el grito del colegio:

¿Dónde está mi mamá?: no sé

¿Dónde está mi papá?: no sé

¿Y quienes somos?: ¡O r f a n a t o S a n J o s é!





A un hombre le detectan cáncer a los testículos y por lo tanto lo operan y lamentablemente se los tienen que cortar.

Va a buscar empleo: lo recibe la jefe de personal, entre tantas preguntas le consulta sobre su salud, y él le cuenta de su operación.

La jefe de personal le dice: aquí se trabaja de lunes a viernes de 9 a 19:30 horas, pero en su caso el horario será de 9 a 17 horas.

El tipo dice: No todo lo contrario, yo vengo llegando, quiero hacer mérito y trabajar más que el resto.

La jefe le dice: No es necesario, es que aquí después de las 17 horas todos se tiran las bolas...





"Kung-fu Le pregunta Kung-Fu a su maestro : Maestro, ¿por qué somos todos pelados?

Y el maestro responde: ¡¡¡ Por culpa tuya piojento !!!





Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.





Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:

¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!





¿En qué se parecen las suegras a las semillas del tomate?

En que no sirven para nada, pero ahí están.





En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?

- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!



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CHISTES ACTUALIZADOS
AL 27-09-2008





Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta: - ¿Por qué las mujeres son tan bonitas?

Dios se queda pensando y le responde: - Para que vosotros se enamoren de ellas.

El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar: - Pero, ¿por qué son tan tontas?

Y Dios le responde: - ¡Para que ellas se enamoren de vosotros!





Estaba el cura dando la misa en la iglesia y dice:

- En este pueblo se ha perdido la fe. Y responde un borracho en voz alta:

- ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!





Le pregunta el papá a su hijo:

- ¿Por qué vienes tan sudado? - Para ahorrarme unos pesos me vine corriendo detrás del autobús, papá. - Hijo, no seas tan bruto. Mañana te vienes corriendo detrás de un taxi y así se ahorra más.





Una señora va a la casa de la vecina y le dice:

Señora a su hijo lo aplastó la aplanadora.

Y la madre contesta: Oh, ¿me lo puede pasar por debajo de la puerta?





¿En qué se parecen los hombres a los columpios?

En que al principio son divertidos, pero después marean.





Dos locos en el patio del manicomio, uno le huele el aliento a otro y le dice:

¡Si no estamos locos, lo que estamos es podridos!





Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor:

Buen día señor, quería saber si tiene serrucho. No.

¿Sierra? Mas o menos a las 8 de la noche.





Dice un niño a su mamá:

Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?

-Cállate Domingo!



¿En qué se parece Superman a un argentino humilde ¿ en que ninguno de los dos existe.



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CHISTES
Actualizado al 20 de Septiembre de 2008



Una pareja que acaban de conocerse van a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres medico verdad? - ¿Como lo has adivinado? - Por tu forma de lavarte las manos
- Que chica más inteligente y observadora. - dice el. Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la anestesia verdad? - ¿Si !!, y como lo has adivinado esta vez ?
- ¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!


¿En que se parecen las pizzas a los hombres?
En que cuando llamas por teléfono, en diez minutos están en la puerta y muy calentitas.


¿Por que los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.


¿Cual es el animal que hace pipi con la boca? Pues el correcaminos... .......


¿Cuantos gallegos se necesitan para hundir un submarino??? Dos , uno que toque la puerta y otro que la abra.


Pasa una señora muy fea junto a un borracho y no pudiendo aguantar el olor de alcohol, murmulla:
¡Borracho!. Entonces el borracho murmura:
¡Si, pero a mi se me pasa!.



¿En que se parece un árbol a un borracho? En que un árbol empieza po el suelo y acaba en la copa, yun borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.



Va Pepe y le dice a Juan: P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.


Dice que van dos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro:
Mira la luna esta llena. y dice el otro ¿De que?

Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre?
Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

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CHISTES
(ACTAULIZADO AL 06/09/2008)


En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso. (Valeria)

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El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja? (David Benz)

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Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?

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La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
¿Por qué?
Por que así no pasará las noches en blanco como yo.

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En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

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El esposo a la esposa: Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.

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Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.

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¿Cómo te fue en casa de tu novia?
Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.

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¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.

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Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

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En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

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¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?
Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
Sí, pero eso fue antes de ayer.

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El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cresta has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡eso no es nada! ¿Y te crees que yo he dormido?

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Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.


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Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me puso sobre la mesa y me hizo el amor siete veces seguidas.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

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Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

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Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : "hoy día del cerdo"....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!


¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.


Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?


un argentino le dice al otro.
me compré un reloj y el otro le dice:
-¿qué marca?.
-pues la hora.


Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: pelotudo otra vez te measte en refrigerador!!!


Habia dos borrachos en un Bar, y uno le dice al otro, no bebas tanto que te estas nublando


Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi
El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar


Le dice un niño a su mama: - Mami, puedo columpiar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco.


Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia
despues de una larga operacion, el medico le dice:
Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
Bueno digame la mala primero. Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
Oh!...y la buena cual es?
Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.



ACTUALIZADO
AL 12-07-2008



¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea? Hijolee...

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:
Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el abogado defensor: - Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito

Querida ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades? - El divorcio

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ?? Significa que te equivocaste de casa

-¿Por qué estás preso? -¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito . -¿Qué decía? - Cuente el dinero antes de retirarse de la Ventanilla

- Joven, usted hace mucho que visita a mi hija ¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
- ¿Puedo elegir?

Pablito la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas a tener con quien jugar Pero , mami , si yo no hablo francés ...

El juez le pregunta al acusado : - Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad.

Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ? - 10.000 pesos por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja, agarra otro y hace lo mismo pero tampoco, al tercer fósforo lo logra encenderlo pero lo apaga y dice, hip hip mejor lo guardo que es de los buenos.

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó... - ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien? - Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? - No... ¡Vinieron a comprar el burro!

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones en que van gallegos ? - Para evitar que los Gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio de las películas.

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice: - Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? - Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!


¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez. ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro: -AN SORRY y le dice el perro al zorro: -AN PERRY
borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas
Me fui al baño y abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apago sola. Y la mujer contesta: Borracho de porquería otra vez te hiciste en la refrigeradora!!!


Un borracho sentado en la berma de la calle. Pasa un carabinero y le dice que hace usted ahí, El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar.


Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todos los postes y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre: Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres postes mas para llegar a mi casa".


¿Cuantas veces se ríe un hombre de un chiste?
3 veces, la primera cuando se lo cuentas, la segunda cuando se lo explicas y la tercera cuando lo entiende.


En que se parecen los hombres a una computadora:
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema


Sabes por que los hombres ladean la cabeza cuando piensan?
Para que le hagan contacto las dos neuronas.

Que es un travestí?
Un hombre queriendo superarse

Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina! Y responde un loco! A empujar se a dicho!


Un loco está en el manicomnio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-Demente!!! Y el loco le responde: -No, soy de chocolate


Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el día de la boda ; para hacer juego con el microondas, la nevera, la lavadora...


Una mujer estaba leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Me creerías, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?


El matrimonio estaba conversando:
mi amor,¿crees en el amor a primera vista? claro que si, si te hubiera mirado mas veces no me habría casado...


Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban.
De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen
disparado en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni se movió..
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
¿Y vos?... ¿no me tenéis miedo?
Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años.


me dedique a tomar por que no podía ver a mi suegra
- y porque ya no tomas
-cuando me embriagaba veía dos



CHISTES (ACTAULIZADO AL 02/08/2008 )


Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
- “Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- “No, Mamá cocina bien.”

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Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola.
Ella molesta le dice: - “¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?”
El niño le dice: - “¡Gratis….no!”

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El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” - dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:
- “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

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- “¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?”
- “Super-fume.”

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En un restaurante:
- “¿Y como quiere el señor sus huevos?”
- “Yo, con toda mi alma.”

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- “Oiga, este autobús me lleva al cementerio?”
- “Si se pone delante, es posible.”
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¿Por qué Dios creó primero al hombre y después a la mujer?
- Porque en un momento de inspiración creó al hombre, y al verlo tan perfecto, después decidió crearle una sirvienta.


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- ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
- Porque comienza la frase diciendo: Escuché a un hombre decir...

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- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
- Colonizarla.

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- ¿Que se puede hacer con cinco mujeres?
- Un mal equipo de baloncesto ¿Y con once? Un mal equipo de fútbol. ¿Y con dieciocho? Un buen campo de golf.

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- Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.

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- ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
- Turismo.
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- ¿Qué es una mujer sin piernas?
- Una babosa. 
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